Юмор

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка

 

я просто плакал

 

Это как у Челентано, ему же больно, хотя с другой стороны, нечего на чужом кататься!

 

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

 

не помню было или нет !
https://vk.com/video2080374_167507560

и оттуда же
https://vk.com/videos2080374?z=video190586442_166823441/pl_2080374_-2

 

Не просматривается

 

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня ночью два президента США будут спать вместе». Когда же она вернулась домой на исходе ночи, Билл спросил: «Ну что, Трамп сюда приедет, или мне ехать к нему?»

 

Спойлер: почти юмор

УАЗ – тема неисчерпаемая и любимая народом, а оскорбить в религиозных чувствах членов секты свидетелей «Патриота» намного легче, чем обычных «православных джиперов». Даже легче, чем депутата Милонова, ибо «Уазизм» в этой стране – религия господствующая и поддерживаемая государством наравне с «Тазоводством». Некоторые деятели внедорожной культуры занимают по данному вопросу надежную, проверенную позицию – говорить либо хорошо, либо ничего, другие наоборот, как недавно в американской «Маленькой Гаване» по поводу смерти Фиделя Кастро, устраивают на костях песни и пляски, празднуют каждый отвалившийся ролик и оторванную ручку. Однако наш пациент сегодня скорее жив чем мертв, и чтобы в этом не было сомнений, я расскажу вам историю моего хождения по кругам УАЗовского ада, который врата свои разверзал в девяностых годах прошлого века перед любым покупателем нового ульяновского внедорожника.

Примерно в 1991 – 93 годах имел я несчастье приобрести абсолютно новую «Буханку» в комплектации «Фермер» — возить посадочный материал из Липецкого питомника в Москву. «Буханки» тогда были карбюраторные, четырехскоростные, без гидроусилителя, с мотором ЗМЗ 402 — ближайшим родственником движка от двадцать первой «Волги», а собирали их исключительно кувалдой. Да, нынче тоже без кувалды не обходится, но удары стали точнее, поэтому проблем у обладателей — страстотерпцев поменьше, а тогда…

Я выехал из проволочного загона за какими-то ангарами на набережной Яузы и покатил в сторону дома, испытывая смешанные чувства. Мне нравился объем кузова, но не нравилось сидеть на жестком стуле, облокотившись на рулевое колесо размером с большое кольцо Юпитера. Дело в том, что я родился вместе с «Жигулями» ВАЗ 2101 и с «Жигулями» же взрослел, пересаживаясь с заднего сиденья ВАЗ 2101 на переднее ВАЗ 2103, а с его пассажирского — в водительское кресло ВАЗ 2106. В девяностые я уже самостоятельно перешел с «классики» на переднеприводную реэкспортную «Восьмерку» ВАЗ 2108, ничего кроме «Жигулей» никогда не водил и не представлял, что шоферской труд может быть настолько тяжел. Вцепившись в непослушную «баранку» и пытаясь нащупать хоть какую-то из четырех передач, чтобы тронуться на очередном перекрестке, я не сразу заметил сияние красной лампы и безвольно повисшую около ноля стрелку датчика давления масла. Оно вытекло почти все, потом еще раз и еще два раза. Первая поездка в пятьдесят километров от того, что в те годы заменяло дилерские центры, до гаража обошлась мне в пять литров масла – по литру на десять километров.

О защите прав потребителей тогда еще не слыхали, и я сам вступил в неравную борьбу с течью. Гуру из соседних автомастерских указывали на краник масляного радиатора. В Южном порту я купил три подряд – не помог ни один. В конце концов, я заглушил патрубки масляного радиатора, отмыл мотор и все навесное добела, завел и начал наблюдение. Масло по патрубку подползало к тому месту, где раньше был краник и капало частой капелью. Тонкая струйка сочилась из… генератора! Присмотревшись еще внимательнее, я понял, что с ума не сошел и в генератор масло не подается, а вытекает из-под его крепежной скобы. Сняв ее, я наконец-то нашел исток этого масляного «Нила» — в технологическое отверстие под скобой генератора заглушка была забита кувалдой. Поперек резьбы. Теперь я понял, зачем в бардачке валялась россыпь таких же заглушек – заводчане проверяли меня на сообразительность. Чудом выковыряв забитую деталь, я прошелся по резьбе метчиком, завернул новую заглушку на герметик, и масло стало течь как в те времена было положено УАЗу – исключительно через набивной задний сальник коленвала, литр на пятьсот км.

Напомню, что я рассказываю об абсолютно новой «Буханке», но это только начало моих злоключений. Через день исчезло сцепление – я имею в виду сцепление ведомого диска с ведущим. Неисправность была плавающей – на холодном двигателе она себя не проявляла. Однако, стоило ему прогреться, выйти на крейсерские 80 км/ч становилось почти невозможно. Причем пробуксовка в основном начиналась на четвертой скорости, при 50 – 60 км/ч. Я тогда (да и теперь) не очень разбирался в премудростях сцепления с «лапками» и грешил на дурную регулировку, но спецы — настройщики не помогли, помогла проточка кривого маховика.

Тормоза тоже жили не долго, они тогда были барабанные по кругу и почти не поддавались регулировке, к тому же нещадно текли. Однажды, где-то через месяц после покупки, мы с очень подкованным товарищем выставили колодки идеально – так, чтобы передок брал чуть раньше, задняя ось чуть позже и схватывало справа и слева по осям одинаково. Счастье длилось часа два, а уже на следующий день «Буханку» снова «крестило» при любом более менее сильном нажатии на педаль тормоза. Я потом очень долго отучался «прокачивать» педаль на ходу, ведь на моем УАЗе тормоза брали не раньше третьего нажатия, и до сих пор предпочитаю начинать торможение слабыми импульсами метров за триста до цели, чтобы «попробовать» педаль — настолько въелась привычка.

Знаменитый своей непредсказуемостью карбюратор К 157 объединился против меня с бензонасосом, поэтому я всегда возил запасной карб, недавно отрегулированный. А еще имел запас тряпок и литров десять воды – поливать бензонасос, который летом на холостом ходу не мог проработать и пяти минут, чтобы не создать воздушную пробку. Причем при выключенном движке пробка создавалась даже быстрее. Наученный горьким опытом, я, постояв на жаре возле железнодорожного переезда, даже не пытался завести мотор без подготовки – сначала открывал капот, благо он в салоне, и выливал на насос литр воды.

Чтобы полностью открутиться, стартеру требовалось около полутора часов. Я помнил об этом и проверял его на каждом светофоре. Нужные ключи лежали под рукой, а «молоток», закрывающий капот, я никогда не натягивал. С откручиванием боролся всеми возможными способами – краской, контргайками, особыми гроверами и фиксаторами резьбы, «неоткручивающимися» гайками с пластиковым ободком. Но, раз в полтора – два часа… В конце концов мне это так надоело, что стартер я снял совсем и заводил «Буханку» полутораметровым «кривым стартером». Если кто не в курсе – движок у нее не сразу за «мордой», а сдвинут к центру, поэтому «кривой» должен быть очень длинным. И очень тяжелым.

Особенно интересно процедура смотрелась зимой, при двадцатиградусном морозе. Под балконом первого этажа у меня была спрятана банка с тряпьем, пропитанным соляркой и кирпич. Я ставил банку на кирпич, поджигал тряпье и «кривым» задвигал горящую банку под поддон картера (кирпич нужен был, чтобы банка оказалась повыше – поближе к поддону). Ждал, пока прогреется масло, вытягивал подсос, прокачивал педаль газа и с двух – трех рывков мотор обычно оживал.

Летом я ленился – оставлял «Буханку» на горке, чтобы завестись с разгона на ходу. Ручник не работал никогда, поэтому чтобы лишний раз не маслать «кривой», я держал за сиденьем хорошую противооткатную колодку. Когда надо было отойти ненадолго, а бордюра, чтобы в него упереться, поблизости не было, я, держа тормоз, свешивался вниз, прицельно кидал колодку под колесо, спрыгивал и шел по делам, оставляя движок заведенным.

Отопление в «Буханке» — тема для отдельного абзаца. Я всегда завидовал пассажирам в салоне – их печка жарила так, что можно было заниматься перевозкой субтропических растений в любой мороз. В принципе передняя печка тоже работала, но только по пояс – из-за слишком высоко расположенных воздуховодов. Они дуют ровно в колено, поэтому у водителя и штурмана в «Буханке» выше пояса – «африка», а ниже – «арктика», так что зимой валенки с калошами постоянно «жили» под моим «стулом» — креслом водительское сиденье никак не назвать. Голый, без признаков шумки щит передка я утеплял изнутри поролоном, а снаружи стеганым «одеялом» из кожзама, но ноги без валенок все равно мерзли.

Другой проблемой был тосол – хорший стоил очень дорого, к тому же найти его было нелегко, лил, что удавалось купить. Если на градуснике минус двадцать пять – тосол превращался в кашу, хорошо хоть ничего не выдавливал. Так что в морозы я ездил на воде. В городе просто – нальешь ведро кипятку и спускаешься с ним с восьмого этажа заводить машину. В деревне хуже. Помню, поехали на рыбалку, утром воду я слил, а вечером долго мучился – через лунку десять литров доставать неудобно. Но ничего, ведро наполнил, разжег костер, воды согрел – завелся, родимый.

А вот еще был классический для УАЗоводов случай — на ходу открутился передний кардан. Я знал, что это может случиться и периодически все подтягивал, но тут, видимо, проморгал момент и где-то под Зеленоградом — жуткий удар снизу, я на обочину, смотрю — поддон картера вмят и пробит. К счастью, рядом оказалась свалка какого-то тракторного парка — перелез через забор, нашел такой же поддон, причем с въевшимися прокладками, прикрутил на место пробитого, подвязал кардан проволокой, вылил в движок весь запас масла и доковылял до гаража. Потом знающие люди сказали что по кардан должен крепиться закаленными болтами с мелким шагом резьбы, а вместо них на заводе прикрутили что было — сырые болты да сырые гайки с крупным шагом.

Как-то ехал по М4, под Ельцом проворонил яму в асфальте, рулем так большой палец на правой руке выбило, что с тех пор взять баранку закрытым хватом меня не заставишь. За три года владения УАЗом у меня сам собой выработался очень громкий «командный» голос — на скорости около 70 – 80 км/ч разговаривать было невозможно, в салоне стоял жуткий шум и грохот, поэтому мы с коллегой – агрономом всю дорогу друг другу орали. К поездкам дальше 200 – 300 км готовился как к межзвездному путешествию – с собой запчасти, масло, тосол, тормозуха, одежда на холодную ночевку, и это по асфальту, на бездорожье я съезжал только по делу. Скорости были черепашьи, а бензина он жрал минимум по 20 литров на сотню, двух баков без дозаправки съездить за 340 км на Лесостепную Опытно Селекционную Станцию не хватало, дорога в один конец занимала не меньше шести часов., причем уставал за рулем, несмотря на молодость, как собака.

Через три года у нас появился старенький, десятилетний бензиновый Ford Transit и я почувствовал себя в раю! Груженый под завязку, он ехал быстрее сотни, при этом жрал в два раза меньше УАЗа и не ломался. В нем не воняло маслом пополам с чебурашкиной кожей, было тихо и мягко, в удобном кресле отдыхала спина, а руль крутился одним пальцем. К «буханке» я не подошел больше ни разу, написал объявление в «Из рук в руки» и продал ее каким-то сантехникам, кажется, в Павлово-на-Оке. С тех пор в УАЗ меня и калачом не заманишь, только лет через десять — пятнадцать, преодолевая отвращение, исключительно по долгу службы, я проехал около 1000 км на «Патриоте», но это совсем другая история, более прогрессивная, однако все же знакомая до боли.

 

огненный сто тридцать первый )))



ммз... уха ржёт )))

 

это отдельная тема ... де то была )))

 

Спойлер: Копипаста

На одном неинтересном но крупном сетевом ресурсе набирает популярность весьма противоречивая публикация. Некая Морена рассказывает о том, по каким признакам стоит вычислять женщину, которая не должна стать вашей спутницей жизни. Предлагаем ознакомиться со списком девушек, с которыми автор советует НЕ встречаться.
P.S. С некоторыми пунктами я лично несогласен, но с большинством согласен на все стопицот процентов))) Но есть вопрос — если действовать согласно этой инструкции — то кто вообще остается-то?!

Начавшая половую жизнь рано
Рано — понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне
Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач (это притом, что она вас пригласила), то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что, связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время — валите. Кто-то квакнет про "домработницу нанять можно". Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну, чтобы пыль шустрее вытирали?

Имеющая вредные привычки
Курение, алкоголь — чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно: понятно и без этого.

Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах
Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции — поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это, конечно, здорово. Но вам-то такая зачем?

Начальница в любой сфере
Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в предыдущем пункте.

Неформалы всех мастей
Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах — всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения — то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.

Верящие во всякое сверхъестественное
В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины "кто вы по гороскопу?", отвечайте — "до свидания".

Порождение бабьей ямы, мамины дочки
На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание — не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине.

Женщины старше, ровесницы или женщины незначительно моложе
Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая — ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг.

Принцеждалки
Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый-самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой-этакой. Но если вы любитель экстрима, у вас шесть жизней, то не мешкайте — хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.

РСП. Разведёнка с "прицепом"/"прицепами"
Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти ещё хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей — своих детей — это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то, может быть, стоит присмотреться.

Коренные москвички
Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.

Некоренные москвички
Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно, и спасения понаехавшим не найти.

Папины дочи. Из семьи, где отец или высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе.
Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём.

Любительницы "путешествовать"
Их реальность находится совсем в другом месте, а не там, где ваша. Эти самые "путешествия" сформировали эмоциональную зависимость, от которой она не избавится никогда. Ну можно, наверно, создать ей какой-то заменитель. Но зачем? Среди них полно таких, которые ездят по жарким странам в одиночку или с такими же, как она, ради "романтики и страсти". Да, в "ибипетах" полно таких местных любителей доступного мяса. Днём он под пальмой валяется в пыли, а к вечеру грязищу в море смоет, пиджачок прикинет и пошёл в бар клеить поджидающих его русских. шлюх.

Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей
Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу — совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это, может, и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает, — то понятно.

Чайлдфри
Если кто не в курсе — отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель — рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает потому, что хочет развлекаться, то она наглухо крытая, а значит, какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для секса. Но не более.

Бизнес-леди
Для чего женщине семья? Содержание, жильё, защита, дети. Всё это у таких обычно есть и без мужчины. И даже дети. Такая женщина пребывает в состоянии сильнейшего стресса, внутреннего противоречия. С одной стороны, "успешная". С другой — природу не обманешь, хочется отдавать заботу и ласку, а ребёнка для этого недостаточно. Да и регулярный секс с партнёром, который знает все её особенности, никогда не заменят эпизодические случки. Что бы они ни говорили там про "разнообразие".

Социально неравные
Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница вуза. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишитесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет — примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже.

Вечная студентка
Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счёт комплиментов и количества мужиков, а за счёт положения интеллектуалки. Если у неё отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живёт. Ну и, стало быть, какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на её родителей.

P.S. написано женщиной про женщин

 

Немецкие поговорки про авто 1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде. 2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных. 10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе. #юмор

пс немецкий юмор конечно своеобразен ,но он юмор !
и просто немецкий анекдот !
приходит немец в пуфф( публичный дом ) и говорит -что я могу получить за 10 евро ! а ему говорят со смехом -иди подрочи за углом ! через 10 минут немец заходит опять ,протягивает 10 евро ,говорит спасибо и уходит !

 

...Много воды утекло с тех пор, как Бог создал землю, заселил ее... и разочаровавшись своим детищем надолго забросил сию игрушку...
Но время шло и вот однажды, вкусно отобедав и предаваясь разным мыслям он вспомнил о Земле. И решил посмотреть, что же там происходит, как там все...
И вот он увидел Землю, зелень, океаны и средь этого буйства города, а там люди, потомки Адама и Евы...
Но бывает, же, что-то защемило, засосало в левом боку у Создателя, интересно ему стало чем и как живут создания его, да и счастливы ли они?
А где же ему, самому Богу, Создателю, общаться с творениями своими? Глядь, а везде дома специальные понатыканы, да люди в них странные заправляют и от его имени творениями его управляют... Подумал Бог, да решил, не буду ничего предпринимать пока, сначала посмотрю, что и как.
Ну и в образе прихожанина... присел на скамеечку в церкви в славном городе Париже.
Сидит и слушает, что сосед его бормочет, но никак не разберет. И спрашивает его тогда Бог: "Пьер (ну Бог ведь, а не жандарм, поэтому и имя знает) чего кручинишься, почему голову повесил". Пьер сильно струхнул вначале, мало ли сумасшедших в Париже, но посмотрев на соседа понял - Бог это, а кто еще и имя знает и на просьбу его откликается (хотя это все фантазии Пьера). Поверил Пьер, что Боженька с ним разговор завел и молвил: "У меня есть сосед, а у соседа жена красавица..." И что, говорит Бог. А Пьер отвечает: "Дак хочу и я такую жену...". "А если бы у тебя такая жинка была, счастлив ты был, славил бы меня в веках" - спрашивает Бог. А Пьер: "Да если красавиц, да еще и такая как у соседа (ну я же знаю...), то ох как счастлив буду и славить буду и ...." Ладно, перебил его Бог, будет тебе жена красавица...
Пьер бежит домой, а там... жена...
Хмыкнул Бог и дальше полетел...
США, опять церковь, опять скамейка. Рядом с ним фермер присел, голову опустил и что-то шепчет... А бог никак не расслышит, терпел, терпел, да все же решил спросить: "Джонни (ну Бог мы знаем. что он знает) что ты там шепчешь, чему не рад". Фермер сначала испугался, но потом увидел, что от спрашивающего сияние исходит и понял, что это сам Бог его мольбы услышал и явился пред ним. И говорит Джонни: "Понимаешь Боженька, у моего соседа Томми и ранчо полное добра и скот и жена красавица, хочу все то же..."
Бог уже не удивился, крякнул и испарился...
А Джонни домой поплелся и корит себя на чем свет стоит... Приходит на ранчо, а там работа кипит, а встречает его красавица жена и возрадовался Джонни и построил Богу дом (ну церква по-нашему)...
А Бог дальше полетел, но не рассчитал и промазал видать... Плюх на землю, а везде навоз и грязь, берег речки, покосившаяся церква, с кривым крестом и двери нараспашку, а рядом мужичок сидит, нос красный, рубаха нараспашку и глазами по сторонам зыркает.
Вдруг бах рядом с ним мужик упал, он гневно на него посмотрел, не мешай мол, с богом общаюсь, но осекся, так как понял что рядом с ним аж сам сидит, вот так запросто, за уважуху...
Бог видит, что еще немного и мужик рыдать начнет, а еще чего доброго и на шею бросится и говорит: "Знаю Ваня тяжелая твоя доля, пашешь целый день, а все не то..." Вздохнул Ваня, набрался смелости и говорит: "а ежели попрошу тебя - сполнишь просьбу мою, так как я по каждым воскресеньям в церкву хожу, да свечу ставлю". Бог, крякнул от неожиданности (раньше-то он все предлагал) и головой кивнул, мол лады, говори.
Ну Ванька и говорит: "У меня сосед, у него дом, хозяйство, жена, вообщем все что и не пожелаешь..." Не успел договорить, а Бог встав, вздохнул и говорит: "Знаю. знаю, все будет тебе Ваня и дом и хозяйство и жена...(Вот до чего люди-то одинаковые, подумал Бог, все же одно у них, дай им это и счастливы..., но не успел ни додумать не договорить, как Ваня не своим голосом заорал: "нет, боженька не надо, пусть у моего соседа все сгорит...."

Вот после этого случая и зарекся Бог больше на Землю спускаться, да желания выпонять... Нет уж пусть там сами как нибудь...